E’ il 26 maggio 2003 e ci troviamo appena fuori dall’INIT a Roma. Sto per intervistare uno dei gruppi più folli di questi ultimi anni, i Melted Men, già recensiti in uno degli ultimi numeri di SuccoAcido. Puro cabaret schizoide all’insegna della provocazione e della presa per il culo di chiunque, incluso se stessi…

Mallet: Ok, cominciamo…

SA: Cosa fate?

Lobster Lung: Beh, quello che facciamo normalmente è alzarci la mattina… metto dei calzini sulle mie mani, un paio di calzini bianchi, uno su questa mano e uno sull’altra, faccio un piccolo taglio sulla pianta di ognuno di essi, poi unisco le mani in questo modo, e le spingo e le rilascio, l’una contro l’altra, vedi…, e produco una sorta di rumore stridulo, sbuffante… fffrr! Proprio così! Dopo prendo l’altro calzino bianco e lo sbuccio come questo qui e… generalmente, ci metto un po’ di borotalco sopra e infilo un pezzetto di esso nel mio culo, fra le chiappe, lo pigio lì dentro…

SA: Dentro il buco?

Lobster Lung: No, non nel buco… fra le chiappe, ma solo un pezzetto… poi ho una lunga stringa, come un lungo filo… che va dalla Georgia ad Amsterdam, con una carrucola all’estremità, una ad Athens, in Georgia, ed un’altra ad Amsterdam e… così, avendo del borotalco su quel calzino bianco e un buco nello stesso… al solito devo fargli un nodo, per metterci dentro un hot dog… lego l’altra estremità al nodo, appendo il calzino al filo e lo spedisco in una certa lavanderia su ad Amsterdam, da Wertyuy Werty e… cosa ci fai tu normalmente con quell’hot dog che ricevi dentro il calzino, lo cuoci?

Wertyuy Werty: Se lo ricevo… provo a cucinarlo… se il calzino è ancora lì, ma ci sono casi in cui mi trovo a doverlo rispedire a Berlino, dove c’è un altro Melted Man che sta provando a fare la stessa cosa.

SA: Un altro Melted Man?

Wertyuy Werty: Sì, ce n’è un altro.

Lobster lung: Ma c’è anche quest’altro qui che sta nel North Carolina. Pensa… dove vive lui mettono i coni sulla parte superiore dei gelati!

SA: Ah… e tu sei di Athens?

Lobster lung: Di Athens, Georgia… e lui del North Carolina…

Mallet: Vivo in montagna.

Lobster lung: E’ un montanaro!

Mallet: Quando io ricevo il calzino, talvolta mi arrampico su e lo prendo, altre volte ne vedo solo la traccia… naturalmente in cima alla carrucola ho dei coni da gelato: ne stacco le punte, così, attraverso di essi posso guardare il filo che va dalla Georgia ad Amsterdam, per rassicurarmi che Wertyuy Werty abbia il suo bravo hot dog la mattina dopo.

SA: Come vi siete incontrati?

Lobster lung: Ah, beh… è una lunga storia!

Mallet: Tutti noi abbiamo fatto un sogno… nello stesso istante. Nel sogno ci siamo incontrati e… riconosciuti!

Lobster lung: E’ successo così: io stavo dormendo, quando ho incontrato lui (n.d.r.: indica Mallet), allora abbiamo parlato un sacco, chiacchierato… poi — io ho un cane — abbiamo preso il cane e lo abbiamo rasato. Quando abbiamo rasato il cane… c’era il mio numero di telefono sul posteriore… ma c’era anche il suo numero di telefono, però dietro il cranio. Tutti e due allo stesso tempo abbiamo fatto lo stesso sogno: la rasatura del cane… abbiamo visto quei numeri… così, il giorno dopo ci siamo alzati, ci siamo chiamati e abbiamo fissato un appuntamento a Cherokee nel North Carolina.

SA: Nel North Carolina…

Mallet: A Cherokee, la riserva indiana.

Lobster lung: Si mangiano gli spaghetti col gelato, e ci piazzano sopra della panna montata.

SA: Chi, gli indiani?

Lobster lung: Sì… e hanno anche un Burger King. Il capo indiano è proprio di fronte al Burger King.

Mallet: Ma non è un Cherokee, è un Apache.

Lobster lung: E’ un Apache… sta davanti al Burger King e vende roba tipo "triple Whoppers" (n.d.r.: una specie di Big Mac) e quando ti mangi uno di questi Whopper… la mia ragazza ha tentato di mangiarne uno - lei è africana - mentre stava guidando la macchina… beh, ha spalancato a tal punto la bocca che le è rimasta bloccata la mandibola… poveraccia… non riusciva più a chiudere la bocca!

SA: …Ora la cosa più bella: il viaggio. Penso che sia il lato più interessante della faccenda… viaggiare e conoscere nuova gente. Qui in Italia è davvero difficile organizzare un qualsivoglia tour. Come ci riuscite voi?

Lobster lung: Beh, il modo migliore per farlo è avere una testa che giri a velocità folle, più a lungo sei in tour, più sono vertiginosi i capogiri… noi facciamo come quando fumi assai rapidamente la prima sigaretta della giornata, fa’ così e proverai quest’ebbrezza per qualche secondo… ormai conosciamo il trucco per avere capogiri permanenti durante il tour: prendi del tabacco da masticare, conosci il tabacco da masticare… noi abbiamo i "pannolini"… come piccole bustine di tè… foderiamo le nostre labbra con questo tabacco da masticare e lo ficchiamo dietro la nostra gola fin su alle cavità nasali… tabacco dappertutto! Fluisce nel nostro sistema, così noi respiriamo ed inaliamo costantemente tabacco, che ci da’ una sensazione costante di vertigine… per tutta la durata del tour: nient’altro che una sensazione di vertigine, parola mia… ma non so se per te è la stessa cosa, Mallet…?

Mallet: Ragazzi... mi avete dato delle gocce assassine e una… mi avete drogato, maledetti!

Lobster lung: Lui non può sapere cosa è accaduto in realtà…

Mallet: Non mi piacciono i "pannolini" sparati su per il naso… così loro mi danno delle pasticche e… dormo… poi mi sveglio e ho i capogiri… in Italia, Germania, Francia… ovunque…

Wertyui werty: I miei capogiri provengono direttamente dal culo, io ho i giramenti di culo!

Lobster lung: Ha i giramenti di culo, come dice lui, perché non abbiamo bisogno di andare in Canada… perché abbiamo già i giramenti di culo! Il nostro prossimo tour sarà unicamente sugli ski-lift, ce lo ha organizzato il nostro agente, per piantare pali in terra dall’Europa al Sudamerica, saremo sugli ski-lift, ma così, da sotto, la gente potrà veder penzolare i nostri testicoli.

SA: Ah…

Lobster lung: Altre domande?

SA: Ehm… no